Witze

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn ?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin !"

Die Klasse soll auf einer Wiese weidende Kühe malen. Eine halbe Stunde später liefert Fritzchen ein leeres Blatt ab.
"Nanu", wundert sich der Lehrer, "wo ist denn das Gras?"
"Das haben die Kühe gefressen."
"Und wo sind die Kühe?"
"Die bleiben doch nicht da, wenn kein Gras mehr da ist!"

Wer wird Millionär - Günter Jauch.
Ein Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden Frage, die ihm das große Geld bringen sollte: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat fast sich grübelnd an den Kopf ???? "Da nehme ich meine Telefonjocker und rufe meinen besten Freund an."

"Also Manfred", sagt der Mathelehrer, "dein Vater geht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde vier Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los mit einer Geschwindigkeit von fünf Kilometer pro Stunde. Wo treffen sie sich?"
"In der nächsten Kneipe!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt zu der Aushilfe: "Ich habe ein schwieriges Problem". Die Aushilfe fragt: "Was haben Sie für ein Problem"?
Der Mann errötet und sagt leise: er habe eine Dauererektion. "Tja dagegen weiß ich auch kein Mittel, aber ich frage mal die Chefin."
Sie wendet sich der Chefin zu, die auf der gegenüberliegenden Seite gerade die Produkte einsortiert und schreit laut durch den mit Leuten gefüllten Raum: "Ich habe hier einen Mann mit einer Dauererektion. Was kann ich ihm geben?"
Die Chefin antwortet: "Gib ihm freie Kost und Logie..."

Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich, meint die eine: "Mein früherer Regisseur sagte zu mir: "Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einen Oskar."
"Und? Hast du einen gekriegt?"
"Ja er kommt schon bald in die Schule!"

Erscheint eine Frau auf der Polizeiwache und sagt:" Mein Mann ist verschwunden."
"Hm", meint der Polizeibeamte, "wie sah er denn aus?"
"Eigentlich wie immer: braune Haare, braune Schuhe, weißes Hemd und eine.... rotgepunktete Schürze."

Wohnungsbesichtigung:
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei."
Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ich vielleicht ?"

Ein Hase, Fuchs, Bär -Witz
Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muss der Fuchs in das Arztzimmer.
Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus :
"Und ???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "UND ????" fragen die beiden anderen? "Ausgemustert - keine Hasenohren - sagt der Hase. Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen."
Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus: "Und???" fragen Hase und Fuchs "Auf´gemuf´tet" ! nuschelt der Bär "Zu dick "

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB).
Jedes B auf einer Arschbacke. Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist.
Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln.
Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B ?????????

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
"Jaja, das machen die..."

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?
Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen.

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben.
Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...'

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie. "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.
Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. ''Dir werd' ich's zeigen'', sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und lässt ihn von oben auf den Nackten fallen...
Kurze Zeit später im Himmel:
Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:
''Was ist denn mit Dir passiert?''
''Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!''
''Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel''
2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:
''Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!''
''Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...''

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: ''Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ...''

Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?"

Drei Gründe warum Jesus ein Student war ?
1. Er hatte lange Haare
2. Er wohnte bei seinen Eltern
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Der Vater pfurzt, die Kinder lachen,
so kann man billig Freude machen !

Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit, oder an
Dummheit liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, is mir auch egal.

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel
getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheisse
schimpft sie. Genau aufs Auge.

Frage an Radio Eriwan: Ist es möglich, machen Liebe mit offenem Fenster ???
Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser !!!

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater!"
alter Mann: "Pinocchio!"

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern ?
Man leihe sich ...

In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: ''Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!''
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: ''Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?''

Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife ''DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?''. Er sieht an sich herab und meint ''I don't know, but I think I won first price.''

McEssig leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind." - "Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Schilling!" McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage'', mosert der Ehemann. ''Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.''

Die Witwe: ''Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!''
''Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?''

Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: ''Erinnerst du dich noch daran, daß ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuche ist?''

''Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr ein neuen Nerz bekommen.''
''Nein danke, lieber nicht Herr Dr. Nerz!''

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

SIE: ''Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!''
ER (brummelnd): ''Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?''
SIE: ''Nein, von dir war nicht die Rede...''

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht:
"So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, oder kannst du das auch nicht?"

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
''Hilfe, man hat mich lebendig begraben!''
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: ''Aber nicht besonders gut!''

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.
Mann: ''Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?''
Frau: ''Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!''
Mann geht an den Kleiderschrank, Öffnet ihn, und geht die Kleider durch:
''Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue...''

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
''Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!''
Knurrt sie zurück: ''Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!''

''Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?''
''Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!''
''Meine Güte - der arme Teufel...''

''Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.''
''Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?''
''Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen.''

''Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?''
''Warum, ist das ein Geheimnis?''

ER: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
SIE: Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...

''Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?'' will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
''Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.''
''Und wozu brauchst du den Artikel?''
''Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.''

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
''Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!''
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. ''Und?'', fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: ''War nicht mein Feld...''

Unfall: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: ''Rüpel! Können Sie nicht außen rum fahren?!'' Mann: ''Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!''

Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. 'Herrlich', schwärmt sie, ''Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!'' - ''Kein Wunder'', brummt der Kleine, ''es ist ja auch Ziegenleder!''

- ''Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!''
- ''Und was kostet das?''
- ''Das rostet überhaupt nicht!!!''

Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus.
Die wird gemessen und nicht gewogen!
Dann einen Meter, bitte.

''Da gratuliere ich aber'', lächelte die Verkäuferin. ''Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!''

''Donnerwetter'', entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, ''der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.''

Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden?
''Tausend Dank!''

''Wenn das euer Vater wüsste'', sagt die Witwe Henne zu den Küken, ''er würde sich im Grill umdrehen...''

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: ''Was bedeutet das?''
''Unentschieden'', ruft die Klasse.

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: ''Ich habe eine Maus im Zimmer!'' - ''Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!''

Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: ''Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte.''

''Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?''
''Nein, Klausi!''

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: ''Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?'' Sagt das andere: ''In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein.''

Mit wie vielen Handgriffen bekommt man eine Kuh in einen Kühlschrank?
Antwort: 3 (Kühlschrank auf, Kuh rein, Kühlschrank zu)
Und mit wie vielen Handgriffen bekommt man ein Pferd in einen Kühlschrank?
Antwort: 4 (Kühlschrank auf, Kuh raus, Pferd rein, Kühlschrank zu)

Worin ähneln sich junge Mädchen und Frösche?
Beide haben weiche Schenkel und fürchten sich vor dem Storch ...

Treffen sich abends zwei FIAT-Fahrer. Warum grüßen die sich nicht?
Weil die sich morgens in der Werkstatt gesehen haben...

Zwei total Betrunkene laufen nachts auf einem Bahngleis entlang. ''Hey!'', sagt der eine zum anderen, ''Das ist aber ne wahnsinnig lange Treppe, die wir hier runterlatschen.'' Da meint der andere: ''Das wäre ja nicht so schlimm, wenn das Geländer nicht so niedrig wäre...''

Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: ''Eingemauert!''

''Hallo, wie gehts Dir?''
''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.''
''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?''
''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.''
''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?''
''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.''
''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?''
''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.''
''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?''
''Nudeln.''

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: ''Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?''

3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen:
''Du, das muss man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muss.''

''Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!''
''Und du hast doch geheiratet?''
''Ja - die Schneiderin!''

Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkaüfer an: ''Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?''

''Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?''
''Es wird gestohlen...''

Tierparkbesuch in früher Morgenstunde:
''Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht?''
''Weil noch kein Aas da ist...''

Im Zoo:
''Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?''
''Ich bin ein Leopard, gute Frau...''

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab:
''Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe.''

Ein Wachhund zum andern: ''Hörst du nichts?''
''Doch.''
''Und warum bellst du dann nicht?''
''Na, dann höre ich doch nichts mehr!''

Frage an Radio Eriwan:
''Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?''
Antwort: ''Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.''

Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück?
Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund.
Wieso Hund?
Na ja, irgendjemand muss doch die Mettwurst fressen.

Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich.
''Ärgerlich'', sagt der Eine, ''gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen.''
Darauf der Andere: ''Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!''

Erzählt ein Bauer seinem Freund: ''Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!''
Meint der: ''Und hat's geblitzt?'' - ''Nein, gescheppert.''

Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, das beim Näherkommen rot wird...

Graf Bobby liest in der Zeitung, dass in München jede Stunde ein Fußgänger überfahren wird.
Erschüttert meint er: ''Wie der das nur aushält!''

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
''Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?''
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: ''Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.'' Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: ''Sammelt viel Holz.''
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. ''Sammelt viel Holz!''
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: ''Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.'' Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: ''Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? ''
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
''Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.''

''Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?''
Patientin: ''Ja, mein Mann - er bildet sich ein, er sei Herr im Haus.''

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: ''Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.'' Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: ''Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute...''

Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: ''Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.'' - ''Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen.''

Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry: ''Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!'' Harry: ''Karo, komm hierher, die Dame hat Flöhe!''

Ein chinesisches Ehepaar, dass ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos). Da sagt er: ''Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69'' Darauf sie: ''Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?''

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
''Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?'' Der Kollege lallt: ''Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat...''

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
''Da oben links ist ein Haltegriff!''
''Danke, ich habe schon einen!''
''Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen.''

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.

Mädchen zur Lehrerin: ''Gestern wurde ich defloriert.''
''Das heisst konfirmiert'' sagt die Lehrerin.
''Ja, das war am Vormittag!...''

Fragt Klein Erna ihre Tante: ''Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????''
Antwortet die Tante: ''Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!''
''Ach so'', meint Klein Erna ''Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar.....''

Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: ''Lüg' mich an!!!''

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: 'Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!' Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: 'Pssst! Habicht!...'

In einer Synagoge hängt ein Schild:
,,Es ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen, die Synagoge ohne Kopfbedeckung zu betreten!''
Darunter, handgeschrieben:
"Habe es probiert. Gar kein Vergleich !''

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: ,,Na, Ali, springt er nicht an?''

Sagt ein *deutscher Ingenieur* zu seinem italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener:
"Gib mir *Deine Schwester* - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"

Werbung für einen Schützenverein:
Lernen Sie bei uns schießen und treffen Sie gute Freunde

Was hat 136 Zähne und bewacht ein Ungeheuer??
Der Reißverschluss an meiner Hose.

Geht beim PC die Uhrzeit krumm,
berechnet sie ein Pentium

Wer waren die ersten drei Politiker ?
- Die Heiligen Drei Könige !
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Wann, Schütze Klein, wurde das Bundesheer das erste Mal erwähnt? "In der Bibel, Herr Feldwebel! Da steht nämlich: Sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos herum!"

Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick?
Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet dort nichts besonderes und geht ins Bett.
Der Ehemann schaut ins Bett, findet dort nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!

An welchen Wochentag arbeitet der Beamte am meisten?
Am Montag. Denn da muss er drei Kalenderblätter abreißen.

Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden. "Tönt es aus der hintersten Reihe:
"So viele sind wir ja gar nicht !"

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen, die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten und das andere ist ein Film von Stephen Spielberg.

"Wohin darfs denn heute gehen ?" fragt der Chauffeur.
"Ich moechte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren Sie mich
gegen einen Baum."

"Mein Mann kann sich nie unseren Hochtzeitstag merken!"
"Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Frühjahr
und einmal im Herbst daran - so bekomme ich 2mal im Jahr ein
Geschenk von ihm."

Sag mal, wäschst Du Dir eigentlich die Hände vor dem Pissen oder danach ?
Währenddessen !

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen."
"lnteressant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"

Und dann war da noch der Mann, der's mal so bei einem Mädchen probierte:
"Entschuldige, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch.
Kannst du mir mal deine Nummer geben?"

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef.
"Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen."
"Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!

"Michael und Ralf Schumacher übernachten in Indien in einem Zelt. Nachts wird Ralf wach von einem Lärm. Da sieht er Michael um das Zelt rennen, verfolgt von einem Tiger.
Schreit Ralf: "Schnell Michael, er holt dich gleich ein".
Erwidert Michael: "Stimmt gar nicht, ich habe noch 1 Runde Vorsprung".

Ein bildhübsches, aber etwas einfältiges Mädchen bekam die Stelle im Büro
des Junior - Chef's.
Im ersten Monat gab er ihr als Gehalt ein Nachthemd, im zweiten einen Diamantring.
Und im dritten Monat hob er das Gehalt vom ersten Monat etwas an.

Ein kleiner Junge geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter, schüttelt den Kopf und murmelt:"...und dann wollen die mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen lutsche!!!"

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mussten einen neuen Piloten finden!"

Eric der Gewichtheber ist voll fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund. "Ach Eric," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"

Ein Vater will seinem Jungen die Politik erklären. "Also, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter passt auf alles hier auf, also ist sie die Regierung. Das Au-Pair Mädchen arbeitet hier, also ist es die Arbeitergesellschaft. Und was deinen kleinen Bruder betrifft, er ist noch klein, also ist er die Zukunft. Jetzt überleg dir das mal bis morgen, und sag mir dann, ob du es verstanden hast!" Mitten in der Nacht wacht der Junge auf und denkt über die Probleme nach. Er geht zu seiner Mutter ins Schlafzimmer, kriegt diese aber partout nicht wach. Dann geht er zum Zimmer des Au-Pair Mädchens und sieht, dass diese gerade von seinem Vater sexuell missbraucht wird. Und als er zu seinem Bruder geht, merkt er, dass dieser in die Windeln gemacht hat. Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater: "Na, alles verstanden?" "Ja, Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeitergesellschaft missbraucht, die Regierung schläft und die Zukunft sowieso in der Scheiße steckt"

In einem Jumbo-Jet sitzt ein Araber. Die Stewardess geht durch die Reihen und fragt auch ihn: "Darf ich Ihnen ein Glas Sekt anbieten?"
"Nein Danke" antwortet der,"" ich muss nachher noch fliegen!"

Peter ist seit einiger Zeit bei der Bahn angestellt. Er soll die Fahrkartenautomaten leeren. Nun, nach 3 Monaten wird er ins Personalbüro zitiert und vom Chef gefragt:" Peter, weshalb holen Sie eigentlich Ihren Lohn nie ab?"
"Wie, Lohn krieg ich auch noch....?"

"Wat denn, Harry, du im Jefängnis? Wie konnte dat denn passieren?"
"Janz einfach, zu lange Finger und zu kurze Beene..."

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

Mama fangen alle Märchen mit *Es war einmal* an an?
Nein , die meisten fangen an mit *wenn ich gewählt werde*.

"Herr Ober, die Karte bitte." - "Bitte schön." - "Ich hätte gerne einmal 63." - "Darf es auch ein 95 sein?" - "Oh nein, 95 vertrage ich nicht so gut, welche Nummer haben den Pommes?" - "08-15" - "Gut dann etwas 08-15 mit wenig 7." - "7 ist die Mehrwertsteuer." - "So? Und was ist 00 bei Ihnen?" - "Das Klo." - "Das ist bestimmt lecker, das hat so eine lange Nummer, ich hätte also einmal 1375699." - "Das ist unsere Telefonnummer."

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?"
will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

Ein Polizist hält einen Autofahrer wegen zu schnellem Fahren an. "Ihren Führerschein bitte !"
"Den habe ich nicht"
"Und Ihre Fahrzeugpapiere ?" Habe ich auch nicht, Der Wagen ist geklaut, aber warten Sie mal, ich habe irgendetwas gesehen, als ich meine Pistole ins Handschuhfach legte."
Der Polizist tritt zurück: " Sie haben eine Pistole ?"
" Na klar, die brauchte ich doch, um meine Frau zu erschiessen, die tot im Kofferraum liegt!"
Der Polizist ruft über Funk Verstärkung. Binnen Minuten steht die Straße voll mit Polizeiautos und SEK-Wagen. Der Einsatzleiter nähert sich vorsichtig dem Fahrzeug und fragt nach den Papieren. Der Autofahrer reicht ihm den Führerschein und die Fahrzeugpapiere. Der Einsatzleiter bittet, ob er ins Handschuhfach sehen darf. Er findet nichts. Im Kofferraum nur Reserverad und Warndreieck.
"Hören Sie mal, mein Kollege sagt, daß Sie keine Papiere hätten, dafür aber 'ne Pistole und 'ne Leiche im Kofferraum. Was soll das eigentlich ?"
"Ganz richtig, Herr Polizeirat, und ich wette, der Spinner behauptet auch noch, ich wäre zu schnell gefahren !"

Der Hotelgast hört nachts im Zimmer rascheln und krabbeln. Er ruft den Nachtportier an:
"Ich habe eine Maus im Bett!"
"Es genügt, wenn Sie die Anmeldung morgen früh ausfüllen."

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?" - "Das sind Fischeier, mein Herr!" - "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."

Unterhalten sich zwei Fünfjährige:
Sagt die Eine: "Stell Dir vor, gestern hab ich auf der Veranda ein
Noppenkranzkondom gefunden!"
Darauf die Andere: "Was ist eigentlich eine Veranda?"

"Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos.
"Woraus schließen Sie das? "
"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

"Du, Mama hat das schöne Kleid dir Papa gekauft?"
"Ach mein Kleiner, wenn ich warten sollte bis Papa mir was schenkt, dann hätte ich nicht mal dich!"

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen.
4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."
Ein Mann steigt humpelnd in einen Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn
und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich für sie tun?" "Och,
sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?" "Ja,
sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?" Das tut der
Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein,
aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"

Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?"
Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat so was auch noch nicht gesehen..."

Der Chef zum Angestellten: Seit sie bei mir arbeiten,
stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau,
und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen!
Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich sie raus!

Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einem richtigen See auf
der Landstraße. Er hält an und fragt einen Bauern:
"Kann man durch das Wasser fahren?"

"Klar," meint der Bauer.
Der Mann fährt los - sein Wagen versingt bis zum Dach. Klatschnass schreit
er den Bauern an: "Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht tief."
"Komisch," meinte der Bauer, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur
Brust."

Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel,
wie wär's denn mit uns beiden?"
Sie darauf: "Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen ?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen ?"

Kunde: "Ich habe Windows XP."
Techniker: "ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."